10 ADEGAN TAK LOGIK DALAM DRAMA TV TEMPATAN Untuk renungan bersama...

1. Seorang lelaki berjalan menuju ke pondok
telefon dan memasukkan syiling. Kemudian
dia mendail nombor yang hendah dihubungi.
Setelah sahaja menekan nombor, tidak sampai
dua saat dia sudah berkata... Hello. Satu
adegan yang tidak logik sedangkan talian telefon memerlukan masa lebih kurang lima
saat untuk disambung. Belum dicampur lagi
masa yang diperlukan oleh si penjawab
bangun, berjalan dan menjawab panggilan.
Adegan tidak logik ini memang wujud dalam
drama tempatan melayu sejak dahulu hingga kini.

2. Dalam drama bersiri Gerak Khas, sebelum
babak perbualan di pejabat polis, kamera
fokus diluar ibu pejabat polis dimana terdapat
dua anggota polis wanita berjalan seiringan
keluar dan masuk... Dua anggota polis
berkenaan muncul hampir setiap siri drama tersebut dengan gaya seperti orang berkawat
malas.

3. Kebanyakkan filem seram tempatan
memaparkan banyak adegan menjerit.
Pengarah filem tersebut lupa bahawa
sebenarnya penontonlah yang perlu menjerit
ketakutan, bukannya pelakon.

4. Jika anda orang utara, pastinya anda meluat
dan menyampah bila melihat pelakon-pelakon
yang cuba berlakon dan bercakap loghat utara.
Ini kerana mereka fikir mereka boleh
membawa watak orang utara. Pada
hakikatnya tidak.

5. Dalam drama melayu, jika ada babak
perbualan antara seorang wanita cina dengan
ahli keluarganya, perbualan tersebut dalam
bahasa melayu!!! Bukannya bahasa cina.
Tetapi dalam drama cina pula, babak
perbualan antara wanita melayu dengan ahli keluarganya adalah dalam bahasa melayu
juga.

6. Ayat yang sering digunakan dalam drama
bersiri Gerak Khas.... "Tuan ada baca akhbar
semalam?" .

7. Satu babak dalam drama bersiri slot
Samarinda... Seorang lelaki bekerja di
pejabatnya... Tiba-tiba handphonenya
berbunyi.. Handphone yang digunakan adalah
jenis Nokia yang mengunakan ringtone
polifonik tetapi bunyi yang kita dengar adalah bunyi handphone biasa (monofonik).

8. Babak ini yang kelakar... Seorang pelakon
memberitahu rakannya bahawa dia hendak
menulis email kepada seseorang. Dia
kemudiannya duduk di hadapan komputer dan
mula menaip. Kamera yang ketika itu fokus
pada monitor jelas menunjukkan pelakon berkenaan melulis email menggunakan
Microsoft Word!!!.

9. Dalam satu adegan dalam sebuah filem, satu
babak tembak-menembak telah berlaku
diantara polis dengan penjahat. Pihak polis
menggunakan sebuah kereta Mitsubishi Lancer
(evo berapa tak ingat) sebagai perisai dan
berlindung di balik kereta berkenaan. Polis secara berterusan dihujani berpuluh-puluh
peluru dari penjahat... Tetapi kereta tersebut
hanya kena satu das sahaja.

10. Semua filem seram karya penerbit
tempatan akan berakhir dengan mimpi
semata-mata. Anda tak perlu lagi ke panggung
wayang... (Jika ada filem seram baru) kerana
kesudahannya sudah anda ketahui, hanyalah
mimpi. Ini adalah garis panduan yang telah ditetapkan oleh Lembaga Penapisan Filem....

Nora Danish yang seksi semasa masak didapur

Nora Danish yang seksi semasa masak didapur

Ayat power nak ngorat awek~~~

nak mengorat pun kena ada gaya dan cara. jangan main tegur jer silap hari bulan kena sembur balik! bagi yg ada masalah speechless, chat up lines ni mungkin korang boleh praktikkan. tak yah kontrol2 macho @ ayu sangat sebab adalah lebih baik kita jadi diri kita sendiri. 19 tip yang agak tinggi riksikonye untuk korang kena penyepak @ dikatakan gilerr. tapi admin rasa, kalau kita betol2 ikhlas, ape salahnye approach cenggini korang cuba!

1. excuse me, i baru lagi kat sini. boleh bagi direction camner nak pergi rumah u??
2. u tau tak? mata u ni sama color ngn porsche i.
3. senang citer camni lah ape kata u amik telefon i ni, nanti i kol u.
4. boleh x saya nak amik gambar sedari? nak tunjuk bukti kat kengkawan yg bidadari syurga betol2 dah menjelma
5. mintak maaf cik. boleh saya pinjam telefon cik kejap? emergency ni!. mak saya pesan, kalau saya dah jatuh cinta,telefon dia cepat.
6. nombor i hilang lah, boleh i mintak nombor u?
7. helo, saya pencuri & saya saya kat sini sebab nak curi hati awak
8. i tak tau camner nak cakap…tapi i dah rasa u dah betol2 curi hati i.
9. sakit x bila jatuh dari syurga?
10. kalau lah u ni bugger baru kat mcdonalds, i akan panggil u, mcgorgeous!
11. i perasan yg u perasan i perhatikan u, u perasan x?
12. hai! nama saya right…Mr right.
13. hai! saya MR right. ada org bagitau awak cari saya eh..?
14. awak x penat ker? sebab sepanjang hari awak asyik berlegar-legar dlm kepala saya.
15. hah, skrng saya dah ada depan awak, ape lagi 2 permintaaan awak?
16. hai! saya cuma nak cakap i rasa u awek paling cantik pernah saya nampak, jadi saya belikan air ini untuk awak.
17. hai! suara dalam kepala saya asyik hasut i suruh i dekat & bercakap dgn u.
18. u tau x ape yg paling cambest dlm hidup u? i.
19. hai! i cuma ada 3 bulan jer lagi untuk hidup.

Jawapan Isteri utk suami kawen lain~~~

Macam mana nak aplikasikan grammar English dalam kehidupan seharian~~

Suami: Ayang, abang nak kahwin lain boleh?
Isteri: Boleh, tapi syaratnya kena belajar grammar English dulu.
Suami: Errr... Aaaa, Ok2.
... Isteri : Satu tu "Singular"; dua atau lebih "Plural", kan?
Suami : Betul...
Isteri : One car sebagai singular, two cars pula sebagai plural. Apa bezanya?
Suami : Ohhh... tambah huruf "s" untuk yang plural tu kan?
Isteri : Betul tu. Sama juga la untuk abang...
Suami : Macam mana pula boleh sama?
Isteri : Satu isteri abang MAMPU, jika dua isteri dah jadi plural, maka abang MAMPUS, tambah "s" je, kan?

Lepas daripada tu, si-suami tidak pernah lagi berceritakan hasratnya untuk berkahwin lagi..

Harta Pusaka Nenek

Setelah sekian lama di perantauan akhirnya Rahmat pulang ke kampung untuk berjumpa dengan neneknya.

Nenek : "Rahmat, nenek sudah tidak kuat lagi, nenek minta kamu sambung mengusahakan kebun nenek..."

Rahmat : "Jangan cakap macam tu, nek..." (dalam hati, tak sia-sia aku balik kampung... dapat pulak harta pusaka nenek).

Nenek : "Segala isi perkebunan, ternakan, villa, traktor untuk kamu. Tolong jaga baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman nenek."

Rahmat : "Baik nek, nenek jangan bimbang tentang hal itu... Tapi dimana kebun nenek? Rahmat tidak pernah tahu?"

Nenek : "Di Facebook nenek, FARMVILLE, nanti nenek bagi tau passwordnya."

Rahmat : "?????"

Ni lah dunia IT... nenek pun dah terpengaruh ngan facebook... hahahahaha

Hadiah Hari Guru (Sempena Hari Guru)

Suatu pagi di dalam sebuah kelas 4 Lembab, di sebuah sekolah rendah, di kawasan pedalaman. Cikgu sedang memberikan cadangan kepada murid-muridnya tentang hadiah sempena Hari Guru esok.

Cikgu: Saya tak kisah apa-apa jenis hadiah yang kamu nak berikan.

Murid: Tapi cikgu, hadiah yang macam mana?

Cikgu: Cikgu cadangkan begini, jika bapa kamu penanam jagung… jagunglah hadiahnya, jika nelayan, ikan pun boleh..

Murid-murid: Ohh…. begitu..

Keesokan harinya, penuh meja cikgu itu dengan pelbagai hadiah… macam-macam ada. Tersenyum lebar cikgu ….

Hah, kenapa kamu berpeluh ni Mamat? Datang lewat pulak!

Mamat: Usung hadiah cikgu… tu ada kat luar kelas.

Cikgu: Ya.. Allah, batu nesan Mat?????

Mamat: Ha….aaa (dengan bangga)

Cikgu: Ayah kamu kerja apa?

Mamat: PENGGALI KUBUR cikgu.

Cikgu: Patutlah.

Cita-cita Tinggi

uti semester bagi murid-murid sekolah bagi sebuah sekolah yang berada di luar Bandar telah tamat tempohnya. Sekumpulan murid-murid pintar dari kelas 3 Ceria dengan cerianya memulakan kelas pertama dengan Cikgu Fery.

Seperti kebiasaan pada awal kelas cikgu ingin menyematkan semangat belajar dalam diri pelajar dengan bertanyakan cita-cita mereka.

Satu persatu pelajar dengan bersemangat menjawab.

Farid : Saya ingin jadi Doktor.

Cikgu Fery : Bagus….nanti cikgu boleh dapatkan rawatan percuma.

Ikhwan : Saya ingin jadi petani moden.

Cikgu Fery : Lagi bagus….nanti hantarkan bekalan sayur percuma ke rumah cikgu.


Cikgguuuuu!!!.Sahut seorang murid bernama Sharil dari meja belakang…


Cikgu Fery : Yer saya….

Shahril : Cita-cita dorang tak mencabar la cikgu…cita-cita saya ingin pecahkan rekod dunia..saya ingin menjadi orang pertama menjejaki kaki ke planet matahari.

Semua murid tepuk tangan dan bersorak.

Cikgu Fery : Saya rasa cita-cita awk tu akan menyebabkan awak dapat menetapkan tarikh mati awak la….kan planet matahari tu panas... terbakar la kaki awak tu…tengok macam petang ni la, panaskan…tapi ni jaraknya masih jauh..

Semua pelajar tengok Sharil…

Shahril : Ala…cikgu ni… cikgu…ingat saya ni bodoh sangat ke, saya tahu la matahari tu panas…tapi saya bercadang nak pergi malam…malam kan sejuk..macam semalam sejuk je…..

Semua murid tepuk tangan dan bersorak.

p/s : Anak muda sekarang ni memag tak boleh diduga.

Panggilan Sayang Untuk Isteri

Kamal diundang kawannya makan malam. Mizal, si tuan rumah, memanggil isterinya dengan kata- kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku...Kasihku... dan seumpamanya. Kamal memandang Mizal dan berkata, "Romantis sekali, setelah berpuluh tahun menikah, kau tetap memanggil isterimu dengan kata-kata itu."
 Mizal mengangkat bahu dan berbisik, "sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."

*** Boleh guna jokes nih utk nak sekalikan nama nama bini korang... buat yang nak kawen 2 3 atau 4... boleh guna taktik nih.... selamat.... hehehehehehehehe****